Non voglio dimenticare nessuno

Sono qui di nuovo a pensare al passato, pensi tanto al passato quando vai avanti di età, perchè quando sei appena arrivata in un posto ed è tutto nuovo non ci pensi, soprattutto se sei appena nata, il passato non esiste. Ma ora il passato ormai è diventato un tormento alla mia età, cerco ogni giorno di recuperare qualcosa tra i miei ricordi per cercare di non dimenticare nulla.

Ci sono stati sicuramente momenti difficili e momenti belli, indimenticabili, ma il passato è un tesoro prezioso per me e vorrei tanto che tutte le persone che ho incontrato e hanno incrociato un tratto di strada insieme a me non mi dimentichino e io spero di non dimenticare nessuno.

E’ spesso difficile ricordare serenamente qualcuno e qualcosa, ma se riusciamo a farlo vuol dire che abbiamo superato questo ostacolo e in cuor nostro siamo in pace. In Cina si dice “Lascia…” (放下。。), questo lascia non significa lascia e dimentica, ma lascia e molla la presa. Mi viene in mente di riassumerlo così:

 ”Lascia che il passato sia passato, lascia che il presente sia libero da questo passato e lascia che il futuro sia solo futuro…”.

Poter vivere così è un lusso che solo dopo anni di esperienze e anni di insegnamenti riesci ad ottenere.

Oggi non voglio dimenticare nessuno e non voglio dimenticare nulla, perchè sento di poter vivere così come nella mia frase, senza rimorsi e senza attaccamento a qualcosa o qualcuno che non fa più parte della mia vita odierna, ma che comunque ha costribuito alla costruzione della mia persona.

Voglio ringraziare tutti e tutto, voglio ricordarvi e sorridervi. Grazie a tutti e a tutto.

 

Malinconia

Oggi sono triste,

Sento il mio cuore stringere

Sento una voce lontana che chiama

Sento i brividi che entrano dentro di me

 

Oggi sono dolorante,

Sento degli aghi pungere il cuore,

Sento i gemiti di un pianto antico,

Sento le lacrime che scendono e bagnano il mio viso.

 

Oggi sono malinconica,

Sento il cuore che stringe e punge,

Sento la voce che chiama e piange,

Sento i brividi e le lacrime travolgermi.

 

Per me la malinconia è angoscia,

è l’agonia,

è l’innerzia,

è staticità,

è accettazione di qualcosa che non può essere cambiato perchè è passato…..

Qiyan

Fina 2011 – Shanghai

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È la prima volta che mi capita di essere nella stessa città, nello stesso momento dei Mondiali di Nuoto e sicuramente io fan sfegattata degli idoli del tuffo non potevo non assistere almeno a una gara.

Essendomi mossa tardi ho trovato solo un biglietto per la semifinale del trampolino uomo 3 metri.
Prendo mezza giornata di permesso dal lavoro e mi avvio all’ “Oriental Sport Center” a Pundong, il nuovissimo centro costruito appositamente per ospitare i Mondiali di Nuoto, con accesso diretto alla metropolitana, accessoriata di tutte le technologie più moderne e dall’archittettura che insieme al cielo grigio di Shanghai ti da una sensazione suggestiva e surreale.

Il tempo non è male, è una bella giornata con tratti di sole e il cielo è anche più limpido del solito. So solo che per questo eventi la città di Shanghai è stata ripulita dall’inquinamento atmosferico con una serie di attività che usualmente si fanno per gli eventi internazionali. Così come era successo per le Olimpiadi e l’Expo, anche per la FINA Shanghai ha chiuso tutte le sue fabbriche, raddioppiato la vigilanza in città, chiesto alla popolazione di usare il meno possibile la macchina e sparato in aria missili per assicurarsi che ci siamo giornate di sole.

Arrivata al centro sportivo, mi accorgo con gioia che non c’è molta gente e non c’è neanche fila, supero i controlli di sicurezza e mi avvio verso lo le vasche dei tuffi. Il centro sportivo è composto da vari padiglioni uno più spettacolare dell’altro con in mezzo un laghetto artificiale con fiori di loto. Veramente impressionante quello che questo Paese ogni volta vuol far vedere al Mondo, soprattutto è orgoglioso dei propri spazi e delle proprie opere gigantesche. Si proprio così, questo è un paese che ama far vedere la propria maestosità e la propria eccellenza, questo è un paese di ometti piccolini che insieme unendo le forze hanno costruito opere archittettoniche enormi e suggestive per far vedere la propria potenza.

Entro nello stadio dei tuffi e chiedo ai onniprensenti volontari (meno male che ci sono loro), dove si trova il mio posto, avevo preso il biglietto più costoso ed ero sicura di essere in un posto bellissmo, dove potevo godermi tutta la gara senza fatica, mi accorgo invece di essere nel peggiore dei posti tra i posti migliori, ma si chisse ne frega l’importante è essere qui e grazie a Dio o Buddha per questo.
Mi volto verso le piscine e vedo con mio stupore che gli atleti stanno facendo le prove, mancavano 30 minuti all’inizio delle gare e non c’erano solo gli atleti del trampolino, ma quelli di tutte le discipline, vedo tra la folla una tuffatrice cinese e scopro con grandissima gioia che è Wu Minxia, la numero due in Cina dopo la fantastica Guo Jing Jing. Prendo la macchina fotografica e comincio a tempestarla di scatti.

Mentre io mi accontentavo di fotografarla, sento dietro di me un signore che grida “Wu Minxia!” a scquarciagola, la ragazza gira la testa con sorpresa, alza il braccio e gli manda un saluto con un sorriso tenerissimo. Io l’avevo vista solo nelle gare e in televisione e mi sembrava così dura e così donna vikinga con i suoi bei muscoli da tuffo, invece in quel momento avevo visto una ragazza dolcissima, modesta e carina. E’ proprio vero che nella vita bisogna avere dei obiettivi concreti da raggiungere, ci rende più felici e più sereni, ci fa apprezzare di più la vita e ciò che facciamo. Viva gli atleti! Viva lo sport!
Sedendomi nel mio posto mi guardo in giro e vedo un impianto sportivo modernissimo, sulla riva del fiume huangpu, con tanto verde e per l’aria un sacco di libellule che volano. Che bello spettacolo, finalmente quello che vedevo in televisione lo sto vivendo dal vero.
Non passano poche decine di minuti che le gare cominciano, vicino a me una famiglia di inglesi con le bandierine del proprio paese, a destra dei tifosi giapponesi, sopra e sotto di me gruppi di tifosi cinesi con trombette e bandiere pronti a dare tutta la propria voce per incoraggiare gli atleti. Ho capito che non sarà una gara silenziosa.
Il primo a tuffarsi è proprio il rappresentante dell’inghilterra che sfodera un tuffo proprio non male, facendo esaltare i miei vicini di posto. Gli atleti si esibiscono uno dopo l’altro finchè non arrivano i giapponesi, a quel punto sento silenzio intorno e vedo la gente concentrata, appena finisce il tuffo comincio a sentire sbuffate e lamenti, i giapponesi avevano proprio fatto dei bei tuffi, così come tutti gli altri al primo round, sono tutti belli e freschi e i tuffi sono anche di coeficienti più facili. L’antica avversità per i giapponesi sussiste e non demorde, continua a persistere anche se in maniera più moderata.

Poi arrivano finalmente i cinesi e hurrà di gioia e gridi di felicità, non ci si poteva aspettare altro da loro, i cinesi fanno per regola dei tuffi spettacolari cominciando così a bloccare i primi due posti della classifica. I tuffari di questa gara sono delle vecchie celebrità delle Olimpiadi e dei mondiali precedenti: He Chong e Qin Kai, due tuffatori d’eccellenza. He Chong famoso per la costanza e Qin Kai famoso per le sorprese all’ultimo minuto.
Ciò che noto è che dal vivo non ci sono i commenti dei cronisti delle televisioni e i tuffi sembrano più naturali, senza tutte quelle technicality che rendono sofisticati ogni movimento dell’atleta e senza i commentatori sento anche le musiche che ci sono nella piscina, per ogni tuffo si accende una musica per celebrarlo ed è la musica del paese di cui appartiene il tuffatore. Ed è così che si manifesta questa festa multiculturale, perchè lo sport è una festa è un modo per renderci tutti più uniti.
Noto anche con sorpresa che ciò che vediamo subito dopo i tuffi, le immagini delle facce dei tuffatori, le loro smorfie e i loro respiri di fatica, ci è possibile vederli perchè ci sono decine e centinaia di camaramen che seguono ogni minuto ogni movimento dell’atleta, questi omini vestiti di blu che corrono da una lato all’altro seguendo e rincorrendo gli atleti con le loro video camere.
Vedo che i giudici sono seduti ai lati della piscina in postazioni rialzate e hanno in mano le macchinette per votare.
I round sono in tutto 6 e mentre gli atleti si tuffano uno dopo l’altro mi accorgo che solo i cinesi e i giapponesi fanno un inchino di saluto al pubblico dopo il tuffo.
Devo proprio dire che sono bravi, anche il meno bravo è bravissimo! Sono così bravi che ti fanno quasi pensare che tuffarsi in acqua sia una cosa semplice. Invece no, è una combinazione di forze, di calibrazione, di concentrazione, di coordinamento dei movimenti, di misura delle distanze a occhio nudo, tutto ciò rende possibile il tuffo, altrimenti non sarebbero così perfetti, ma sarebbero solo dei sassi che si buttano in acqua.

La gara finisce con He Chong al primo posto e Qin Kai al secondo, a seguito il russo, il messicano e l’americano. Alla fine anche se questa non era la finale, per me è stato esaltante lo stesso, e devo dire che sono veramente soddisfatta. Ora torno a casa con un grande patrimonio con me, le foto degli altleti che regalerò alle mie amiche per onorare il fisico statuario dei tuffatori!

Suzhou

Sono in questa città millenaria e cammino per queste strade piene di storia e di storie che io non conosco, sono in questa città che mi incanta con la sua bellezza, con il suo ritmo, con la sua gente, con i suoi cibi, con tutto ciò che è Suzhou – l’antica Capitale del Regno di WU.

Sono venuta qui per scappare da Shanghai, sono venuta qui a passeggio per i canali della Venezia Asiatica per riscoprire la voglia di esplorare e di sapere, inutile dire che sono rimasta folgorata. L’aria e gli odori della primavera mi assalgono e io osservo ogni piccolo particolare, annuso tutto e sorrido a tutti camminando e facendo respiri lunghi e profondi. Ultimamente avevo visto molti telefilm storici cinesi “I tre regni”, “Palace”, “L’imperatrice Wu”, “L’Imperatrice Xixi”, ecc… e ammetto che ne ero proprio ispirata, mi sono sempre piaciuti i luoghi storici, dopo aver letto, visto e studiato è stupendo poter visitare gli stessi posti… pensare di camminare per le stesse strade di quelle dame di corte, respirare la stessa aria che gli storici eroici riempivano i polmoni prima di partire per una battaglia, toccare e sedersi sulle stesse pietre dove gli imperatori o reali si siedevano ad ammirare i loro meravigliosi giardini, è stupendo, è una sensazione indescrivibile.

Mi vengono in mente tante cose, il passato mi ha sempre ispirata, soprattutto quella cinese, il passato dell’Antica Cina è talmente ricca di storie da poter passare una vita a leggerle, soprattutto perché è piena di valori che mi fa rimpiangere il fatto di essere nata del ventunesimo secolo. Se fossi nata anche solo qualche centinaio di anni fa, avrei vissuto in uno mondo totalmente diverso, un Mondo meno inquinato, meno contaminato, più puro e naturale. Proprio così la Cina trecento anni fa era ancora totalmente integra e naturale. E’ da quando gli occidentali hanno deciso di attaccarla e di prenderne i benefici che la Cina è cambiata fino ad arrivare alla Cina di oggi: uno dei Paesi più inquinati del Mondo, pieno di fabbriche e centrali nucleari. La modernità e la tecnologia aiutano la qualità della vita degli esseri viventi, ma distrugge la natura e la spontaneità dell’essere umano. Non possiamo dire che oggi viviamo bene, abbiamo tutto, ma ammettetelo, non è facile dire di essere felici e che potremo dare al mondo dei bambini che saranno sicuramente felici del Mondo che in cui vivranno.

Lo so magari sono solo mie fantasie, miei inutili pensieri… ma sarebbe bellissimo poter tornare nel passato, vivere coltivando la terra, mangiando della pesca giornaliera, accendere una candela appena fa buio, cucinare con la legna, bere dall’acqua dei pozzi e delle torrenti, vedere i bambini con i vestiti fatti a mano con amore della madri, ascoltare la musica emessa degli strumenti e corde vocali di cantastorie, gioire per i dolci tipici che si fanno una volta all’anno, ascoltare le storie dei nonni, fare il bagno nei fiumi e ascoltare il canto degli uccellini…. Ormai tutto questo non esiste più, ora abbiamo paura di fare i bagni nei fiumi e laghi per via dell’inquinamento, abbiamo paura di mangiare il pesce pescato da soli per la paura di prendere delle malattie, indossiamo tutti i giorni vestiti nuovi e bellissimi senza apprezzarli, ascoltiamo la musica digitale e soprattutto non ascoltiamo più gli anziani.

E sarebbe ancora più bello poter amare come una volta… una volta un amore poteva veramente essere per sempre, un amore poteva essere veramente l’unico, un amore poteva essere decisivo … ora l’amore è stato abusato, incriminato, inquinato e spogliato di tutto quello che gli antichi poeti cantavano nei loro versi.

Oppure sono io che mi illudo? Forse mi illudo che una volta era diverso? Allora lasciatemi sognare, lasciatemi pensarlo, perché se non credo più nemmeno in questo, non saprei proprio come continuare questa vita in questo mondo così assurdo. Lasciatemi vivere con la convinzione che tutto quello che ho in mente è esistito e che in alcune persone esiste ancora e che con il tempo e la pazienza riuscirò a trovare qualcuno che la pensi come me.

Non so se avete mai sentito parlare del carma, da noi in Cina c’è la rincarnazione, ogni essere vivente ha vissuto più vite e alcune di queste possono avere dei ricordi delle vite passate… mi sono sempre chiesta cosa ero io… non so se crederci ma se dovesse essere vero, allora spiegherei la mia sensazione di agio e di beatitudine quando passeggio nelle strade di città storiche cinesi come un ricordo del mio passato, spiegherei la mia passione per i vestiti antichi e i libri storici come la mia voglia di ricordare di più. L’ultima volta che sono andata da una veggente, mi ha guardata a lungo sospirando prima di parlare, e poi mi ha detto che sono un’anima che vaga e sta cercando qualcuno… e quel qualcuno sta cercando me… che cosa vorrà dire? Non ha voluto darmi spiegazioni lasciandomi nel dubbio di questa mia ricerca di un non so che cosa.

Mia madre mi ha detto che a volte incontriamo persone che abbiamo conosciuto nelle vite passate perché magari siamo debitrici o loro sono debitori di noi o perché abbiamo fatto promesse e poi mai mantenute. Se fosse così, spero di finire la mia ricerca al più presto e se non fosse così continuerò a passeggiare per le strade delle città storiche fino a quando non potrò più farlo…

Tuffo nel Passato

Provate ad immaginare di tornare nel passato, di rivedere ciò che è stato della tua vita, di riscoprire quei sentimenti, di riodorare quei odori, di ritastare quelle persone, di risentire quelle voci…quelle voci…quelle musiche, si quelle musiche che ti facevano palpitare il cuore e grondare di lascrime…

Immaginate che sentimenti provereste…

Io li sto provando, sono in Italia e sono tornata a Brescia, dove ho passato la mia infanzia e la mia adolescenza. E’ inutile dire che è stato bellissimo e nello stesso momento molto molto doloroso.

Ho sempre avuto paura di fare un passo così, ma ora che l’ho fatto provo un mix di sentimenti che non so descrivere.

La mia infanzia e adolescenza non sono stati semplici, ho sofferto molto. Ero straniera, cinese, sola, con tanta voglia di essere accolta ed abbracciata da qualcuno e quel quelcuno doveva avere un’unica caratteristica “accettarmi”.

Non ero accettata da nessuno o avevo l’impressione di non essere accettata da nessuno, o forse non lo so… la mia impressione era quella di non essere accettata da nessuno, persino i miei genitori non sembravano accettarmi, ricordo che per i miei genitori io non ero un problema, il loro problema principale era il lavoro e mio fratello.

Cercavo rifugio nella scuola, ma anche i miei compani di scuola non sembrano accettarmi, cercavo di trovare un modo per farmi accettare almeno da qualcuno e avevo trovato Paolo, il mio compagno di banco. Mi ricordo che gli piacevano i fumetti di Dragon Ball e io leggevo fumetti fin da piccola, li prendevo in prestito da mio cugino grande, da allora abbiamo cominciato a leggerli insieme, io gli passavo i miei e lui i suoi. Mi sembrava di aver trovato finalmente qualcuno che mi accettasse per quella che ero, poi quella simpatia diventò lentamente sempre più attaccamento.

Ero felice di leggere fumetti con lui, finchè un giorno lui non mi disse che oltre ai fumetti gli piaceva anche Manuela, la ragazza della classe a fianco a noi. Da allora mi venne la paura di perdere il mio compagno di banco Paolo, ma sapevo anche che se lui era contento ero contenta anche io e allora nella mia infinita incoscienza ho pregato e forse l’ho anche aiutato ad avere un’occasione di approccio a Manuela e così Paolo e Manuela diventarono una coppia. Pensavo che Paolo mi sarebbe stato molto grato e saremmo rimasti sempre amici. Ma non è stato così, Paolo lentamente diventò sempre più distante e io sempre più sola.

La scuola finì e io mi trasferii a Merate a lavorare da mia zia come apprendista barista, dopo che nella mia infelice adolescenza i miei genitori mi aveva vietato di continuare a studiare, per cui niente più libri, niente più compani di scuola, niente più fumetti e così finì per sempre la mia adolescenza…

Da allora non ho più avuto notizie di Paolo e Manuela, così piano piano nella mia memoria Paolo rimase un bel ricordo, si quel ragazzino un pò rotondo, con gli occhi grandi e teneri, venne archiviato insieme a tutti gli altri ricordi della mia difficile e triste infanzia/adolescenza.

Fino a quando un annetto fa non ho avuto il coraggio di cercare il nome di Paolo su Facebook, da allora non solo ho ritrovato lui, ma anche Elisabetta, Marusca, Nazarè, Barbara, Valentina, Marco, ….. Loro tutti fanno parte del mio passato, del mio triste e sofferto passato e io non mi ricordavo più di nessuno di loro, finchè non ho ritrovato Paolo.

Questa volta che sono venuta in HQ per lavoro, ho avuto l’occasione di rivedere Paolo ed Elisabetta, quando li ho rivisti, mi è venuto un tuffo al cuore.

Rivedendoli, ho capito che non era vero che non ero accettata, non era vero che io ero diversa…Ero diversa perchè mi sentivo diversa.

In questi anni mi sono molto impegnata, mi sono impegnata a vivere bene, a cercare di migliorare tutto quello che mi ero trovata alla nascita: la mia nazionalità, il mio trasferimento in Italia, i miei genitori, mio fratello, ecc…

Mi sono impegnata perchè non accettavo nulla di quello che mi era stato predisposto, ho lottato per ribaltare tutto, così dopo anni di agonia sono riuscita con fatica a far averare una parte del miracolo. E ora sono qui con una laurea, un casa, un ristorante, un fratello che va all’università, dei genitori, si dei veri genitori, quelli che si preoccupano, soffrono, gioiscono e amano la propria figlia. Genitori che finalmente hanno capito le mie esigenze e mi appoggiano in tutto quello che faccio, finalmente i miei genitori sono diventati affetuosi e finalmente ho potuto fare quello che volevo fare da tanti anni, andare a lavorare all’estero, ovvero tornare in Cina.

Ora dopo che ho sistemato tutto e ho trovato un’equilibrio, ho finalmente avuto il coraggio di ritornare a Brescia.

Rivedere Paolo è stato molto bello, è cambiato molto, ma i suoi occhioni teneri sono rimasti uguali. Anche se vuole far vedere di essere un “brutto, cattivo” come si descrive, dagli suoi occhi non lo è affatto, so che è ancora il Paolo che avevo conosciuto a scuola. Soprattutto perchè mi ha fatto vedere che ha conservato il disegno fatto a matita che gli avevo regalato 16 anni fa.

Ora sono felice, riparto martedì per Shanghai e riparto con questo dolce pensiero dentro di me…

L’ideogramma e le parole…

Se la vita ti riserva o ti riserverà qualcosa di importante…noi solitamente la viviamo e la conserviamo dentro la nostra memoria. Al momento può essere che non c’è accorgessimo, può succedere che lo accostassimo in un angolo, o che apperentemente rimane un ricordo vago poco importante. Ma sono sicura che se fosse veramente importante prima o poi ritornerà…forse tornerà in un momento particolare della nostra vita o non tornerà mai, ma in qualche modo indirettamente e incosciamente ci ha segnato e ci segnerà la vita.

I sentimenti, le musiche, un’immagine, un gesto, un sorriso, una parola, un odore, una storia, una fiaba, un personaggio, un regalo, una voce, un sogno o un incubo…

Siamo delle creature stupende noi esseri umani, siamo in grado di gioire, di piangere, di soffrire, di imparare e soprattutto siamo in grado di capire…non c’è nulla di più bello del sapere di conoscere, di sapere di amare, di sapere di vedere, di sentire, di provare, di assaporare…la consapevolezza di esistere e di provare è il dono più bello che la natura ci ha riservato.

Così quando ieri ho sentito una canzone…non ricordo di averla mia sentita…ma il mio cuore ha cominciato a darmi un colpo e i miei occhi si sono innumiditi all’improvviso, non perchè fosse particolarmente toccante, ma sicuramente ha risvegliato qualche sentimento del mio passato.

Oggi l’ho cercata da per tutto sul web, è stato difficilissimo perchè non ricordavo nemmeno le parole, ma poi finalmente l’ho trovata…di solito non sento canzoni così…riascoltandola mi ha fatto venire in mente la mia infanzia ed adolescenza.

Forse mi ha colpito per la musica molto lenta e dolce, che ti porta un pò di malinconia degli anni in cui eri totalmente un pezzo di carta bianca da riempire. 

Cos’era l’amore a quei tempi? Era un sentimento stupendo, qualcosa che ti poteva far dimenticare qualsiasi casa, qualcosa che non puoi controllare, che ti rende immensamente felice o immensamente infelice in un secondo.

Cos’è l’amore ora? Un sentimento di pace, di serenità, il raggio di sole che ti scalda il cuore, qualche lacrima di commozione,… 

Diventa sempre più semplice descrive l’amore con il passare dei tempi, una volta mi sembrava impossibile, mi sembrava non bastassero tutte le parole del vocabolario, mi sembrava una presunzione poterlo scrivere giù su un foglio, ora bastano solo due parole. 

Crescendo e comprendendo, tutto diventa più semplice. 

Diventa semplice non perchè il sentimento sia meno forte e meno intenso, ma perchè diamo più significati alla singola parola e non cerchiamo di descrivere ogni piccolo dettaglio di quello che proviamo e siamo già soddisfatti. E proprio come quando parliamo con una persona che ha avuto le nostre stesse esperienze e le ha capite come le hai capite tu, non c’è bisogno di spiegargli tutto, a volte ti basta un accenno, un sorriso, un gesto che questa persona ha già compreso tutto. Mentre se parli con una persona totalmente estranea a queste esperienze, probabilemente nemmeno con fiumi di parole riuscireste a capirvi. 

Ed è proprio qui che si articola anche il concetto degli ideogrammi cinesi, dopo millenni di storia, continuamo a usare gli ideogrammi nonostante sia difficile impararli e poterli usare nella maniera corretta. Un ideogramma può contenere i significati di un intero libro e a seconda del contesto esprime il suo valore semantico profondo. Ogni ideogramma è contenitore di significati, mentre ogni lettera latina è solo un suono. 

Fin da piccoli in Cina si imparano i significati infiniti degli ideogrammi, così insieme alla grammatica e alla scrittura impara anche la saggezza e i valori che una civiltà millennaria come la nostra ha accumulato durante i secoli. Perchè la storia fa parte si del nostro passato, ma questo passato ci ha segnato e ci segnerà la nostra vita futura. Non bisogna dimenticare quello che abbia fatto e vissuto in passato, ogni esperienza serve per migliorare il futuro e gli ideogrammi sono dei contenitori immensi di insegnamenti. 

Vivendo in Asia sono cambiata molto, e oggi ho capito anche il perchè…

Prima avevo bisogno di esprimermi, di rendermi chiara, di sentirmi trasparente, di essere diretta e sincera con tutti.

Ora non sento più la necessità… forse perchè sono circondata da tante persone a cui non servono fiumi di parole per capirti e sintonizzarsi con te?

Ora forse so che ci sono tante persone a cui non ho bisogno di essere sempre appicciccata e sempre presente per dimostrare quanto amore provo per loro. L’amore non è possessione, l’amore è libertà, pace, serenità.

Sentite il mio amore? Sentite quello che voglio dirvi? Sentite il calore che vi mando ogni minuto e secondo della mia vita? Lo so che lo sentite…ovunque voi siate…

Spring Festival Memories

I vaghi ricordi dei Capodanni passati qui in Cina risalgono all’età di 3 o 4 anni, ricordo mio nonno che mi passava le caramelle di zucchero e mia nonna che preparava la cena con tutti i parenti, mio padre che accoglieva gli ospiti, non ricordo la mamma perchè forse era già partita per l’Italia. Le strade erano in festa tutte colorate di rosso e le case basse di legno odoravano di cibi buonissimi.

Ora non è più così…

L’altro giorno ero sul treno della metropolitana di Shanghai, ero in piedi come al solito poichè ho smesso di fare battaglia con gli altri per avere un posto a sedere, non c’è la faccio proprio a schivare e a dare gomitate, ero vicino alla porta e stavo riflettendo quando sento la voce di un bimbo che parla con suo nonno. Il bimbo guardava nella grossa borsa che il nonno teneva gelosamente sotto il braccio destro e dopo un pò che lo guardava, vi infilò una mano, ne tirò fuori una busta di caramelle al latte e cominciò a guardarle con l’acquolina in bocca. Dopo pochi secondi disse: “Nonno ma dobbiamo mangiarlo all’Ultimo dell’Anno?”. Il nonno si accorse che il nipotino gli aveva preso le caramelle, li riprese, li rimise nella borsa chiudendo meglio la cerniera e guardando il nipotino teneramente disse: “Si questi sono per l’Ultimo dell’Anno, non si possono aprire ora!”.

Questa scena mi si impresse nella testa e fece ritornare in mente i vaghi ricordi della mia vita prima di partire per l’Italia.

Anche mia nonna e mio nonno mettevano via le cose durante l’Anno in attesa dei festeggiamenti per la Festa della Primavera, anche loro li nascondevano gelosamente da qualche parte per impedire che noi bimbi li rubassimo. Era la vita di chi aveva sofferto, di chi aveva patito la fame, di chi aveva visto la guerra, di chi la ciottola di riso la mangiava solo una volta all’anno. I miei nonni sicuramente avevano visto il post-apertura come il periodo più felice della loro vita, solo per il fatto che in Cina vi era ormai la pace e non c’era più la preoccupazione di come procurarsi cibo. Per loro poter mettere via del cibo buono per l’Ultimo dell’Anno era felice, aspettavano tutta l’anno per poter mangiare insieme ai parenti questo pasto prelibato e a noi bimbi nati negli anni ’70 o ’80 ci avevano educato a rispettare il cibo e a non sprecarlo.

Solo che tutto questo ora…forse lo abbiamo dimenticato…

Nel ricordare questi momenti non ho potuto non commuovermi e a vedere il vecchietto e il nipotino con tanta tenerezza. Ero felice a quei tempi, ero felice e senza pensieri, mi accontentavo di poco…

Ora non so più cosa voglia dire mettere via per delle occasioni, al giorno d’oggi abbiamo tutto e subito, durante le feste non riusciamo più a gioire del cibo buono che abbiamo a tavola, le feste non sembrano più delle feste poichè mangiamo il cibo delle feste tutti i giorni. E’ molto bello vedere che ci sono ancora persone che ai giorni nostri vive ancora come 20-30 anni fa. Si lo so che forse le loro condizioni economiche non siano dei più felici, ma se sentiamo dentro di noi la pienezza, la felicità e il poter gioire di ogni piccola cosa che ci offre la vita, penso che i soldi non siano più importanti.

Ci sono persone ricche che hanno tutto ma sono infelici ed insoddisfatte, ci sono persone povere che non hanno niente ma sono felici e sorridono tutti i giorni. Cos’è la felicità? E’ quell’istante in cui il nostro cuore si scalda, i nostri occhi si innumidiscono, la nostra bocca prende forma di mezzaluna con le punte in sù senza accorgercene e ci sentiamo felici, contenti, e tutto intorno ci sembra bellissimo. E allora cosa conta se ho soldi o no? Se potessi vivere più momenti così, potrei anche privarmi di tutto. Dovrei forse ritornare ai vecchi tempi per essere felice?

Ma se dovessi ritornare ai vecchi tempi con la consapevolezza di ora, sarei veramente felice? La vita è veramente complicata o forse, direi, la mente umana è complicata! La ricerca della felicità, della realizzazione è veramente un dilemma infinito, una storia infinita, solo che…la nostra vita non è infinita o forse è troppo corta per poter arrivare alla pienezza prima di lasciare questo mondo… so solo che in questa ricerca e in questo percorso mi sembra di non partire mai, mi sembra ogni volta di fare un passo e ritrovarmi più indietro del punto di partenza…ci riuscirò mai?

Christmas Alone

Here I am! Alone on Christmas time. This is first time for me to stay totally alone for Christmas, of course I’m not Catholic or Christian, but because I’ve lived almost all my life in Italy, I cannot say that I’m completely not involved in the Chirstmas atmosphere. I like the lights on the streets, I like all the people’s smiles, I like to go outside and buy some gifts for my family, I like to see and meet friends and relatives, I like the cold wheater, I like Santa Claus, I like all and I miss all.

In China everyone enjoy Christmas without the knowlege of the Christmas’ values. In the people’s mind, this is only an occasion to have a party and to receive some presents. This is only a commercial festival, an opportunity for every shops to sell products and increase the incomes. I feel so cold inside, not because the temperature outside, but because the lack of values and the lack of feelings.

And in this so cold enviroment, I’m alone! Alone with myself!

I was thinking about to leave all and come back to Italy, in this moment my heart is with my family. I miss them so much!

But what I have to do with my life? If I go back, I will cancel all the effort that I’ve done during this years. If I go back, my independent life, my career, my hopes,….will suddenly disappear.

Maybe this is teaching me that human cannot have a 100% perfect life, we have to choose everyday and in every moment of our life we will feel regretful for the beautiful time past and what we couldn’t do because our choices.

Of course I’m becoming older day by day and the feeling of needs of a family is become more and more heavy. I don’t know if I’m capable to build a my own family, there are some people that can build a family without any big sacrifice, it is only a natural way to go. But…why for me is it so difficult?

Suddenly I feel a little bit sad for this Christmas time alone, especially because I’m physically in Shanghai and emotionally with my family in Italy.

Happy Christmas to everyone! Hope you are more happy than me…

To Give…

Dare è molto più bello che ricevere, perchè nel momento in cui dai qualcosa ricevi nello stesso tempo qualcosa di ancora più bello, il sorriso del prossimo, la felicità del prossimo, il suo bene, la sua simpatia e il suo amore.

Quando vivi, fai le tue esperienze, soffri, cadi e poi ti riprendi, ti si aprono mille porte nella mente e nel cuore, ti si chiariscono tanti misteri e capisci in che direzione devi andare, cosa ti rende felice e cosa infelice.

Ultimamente penso e ripenso al mio passato cosa è stato della mia vita, ai miei giorni felici. Ho capito che quando mi ritenevo felice ero egoista, pesante e lamentosa. Ora non dico che sono altruista, soft e easy, ma se ripenso al mio passato capisco quanto sono stata stupida ed idiota, forse se fossi stata una delle persone che mi stavano vicino avrei pensato “Mamma mia quanto è pesante!”.

Non so se sono cambiata, non so neanche se oggi sono pesante, so solo che stare soli, vivere soli, sopravvivere e cercare di trovare soluzioni da soli mi ha aiutato molto.

Questo week-end ero dalla nonna a Wenzhou, la mia piccola nonna, piccola e curva, con gli occhioni tristi e le lacrime. Quanto ha bisogno di affetto, non ha bisogno di soldi, non ha bisogno di cose materiali, lei ha solo bisogno di qualcuno che le stia vicino e si prenda un pò cura di lei. Per decenni ho vissuto lontano da lei, lontano decine di migliaia di kilometri, ora vivo ancora lontano da lei, ma i kilometri sono diventati 600, così ogni mese prendo il treno e anche se sono stanca e il viaggio è molto costoso, sono li da lei a stringerle la mano. Lei spesso non mi riconosce, non ragiona più come una volta, e non riesce neanche a pronunciare una parola in modo corretto, ma quando le stringo la mano so di cosa ha bisogno.

Vive in quel posto orribile, nella casa di cura, vorrei tanto guadagnare più soldi per portarla via da li, ma io non c’è la faccio, vivo sola e per poterla portare qui da me, dovrei assumere una domestica e affittare una casa più grande.

Mio padre dice che non devo essere io quella che dovrebbe preoccuparsi, ma i suoi figli, mio padre paga già la casa di cura e se solo gli altri figli l’aiutassero un pochino, potremmo veramente dare una vita migliore alla nonna almeno per gli ultimi anni della sua vita.

Ma io penso che non conta di chi sia la responsabilità, conta che la nonna è triste è infelice ora.

Ma io non ho le forze per aiutarla, non ho le possibilità economiche per farlo da sola. Cosa posso fare?

Ogni volta che vado a trovare mia nipotina, torno a casa felice, rilassata e penso che la vita sia bellissima. La mia cara nipotina, abbandonata dai genitori nativi fin dalla nascita e accolta in questa grande famiglia di mia cugina, così da darmi la possibilità di essere sua zia. E’ un dono dal cielo, una creatura stupenda, differente da tutti gli altri bimbi, bellissima!

Ogni tanto mi chiedo se con i suoi 11 mesi di vita capisca già tutto, mi guarda e mi sorride sempre, non piange mai ed è sempre molto comprensiva. Ogni volta che le porto un gioccattolo non lo guarda nemmeno, ma vuole che io la prenda in braccio, la coccoli e se me ne vado in bagno un attimo, mi cerca e urla per la paura di non rivedermi più.

Vedo un bisogno eccessivo di amore, sento il suo amore quando mi mette la manina sul petto e vi appoggia la testa, come se volesse sentire il mio cuore e dopo pochi istanti si addormenta. Come se volesse dirmi che mi vorrebbe sempre li con lei. I suoi genitori addottivi sono tornati in Italia per partorire suo fratellino, da quando è arrivata lei, mia cugina è rinasta subito incinta. E come se capisse che i genitori non ci sono ed è come se avesse paura di rimanere sola, che tutti l’abbandonassero, di nuovo…

Piccolina, non sarai mai sola, perchè ho deciso che sarò la tua zia preferita e non ti farò mai sentire abbandonata.

Ora anche io mi sento sola e abbandonata, ma nella mia solitudine, posso prendermi cura di queste persone, posso renderle per un attimo felice, posso regalarle un sorriso affettuoso, posso fare tutto quello che è in mio potere di fare…

Mi viene meglio in Italiano – It’s better in Italian for me

Stavo un pò leggendo in giro sul web e ho trovato veramente tanti articoli interessanti, tante vite interessanti, tante storie interessanti…

Mi stavo chiedendo, ma io ho una storia interessante? Una vita interessante? E scrivo forse articoli interessanti?

Mi piace scrivere di cose che mi piacciono, che mi hanno colpito, che ho vissuto, mi sembra però che io non riesca mai, ma  proprio mai ad utilizzare le parole esatte per descrivere in un testo ciò che mi passa per la mente e quello che il mio cuore mi dice.

E’ difficile utilizzare una lingua verbale per esprimere sentimenti, emozioni e soprattutto immaginazione. La nostra mente viaggia a 360′, mentre le parole esprimono un decimo di tutto questo.

Mi ricordo quando ero alle elementari, la mia maestra di lingua italiana era molto severa e io con lei ero veramente riuscita ad aquisire un italiano molto colto, usando terminologia molto avanzata, molto letterale, molto arcaico. Me ne sono accorta quando abbiamo fatto traslocco nella nuova casa a Milano rileggendo i miei vecchi testi, temi di quinta elementare, riassunti e diari. Mi sono così accorta di che capacità ero dotata nonostante l’età e le poche cose che conoscevo. Ora andando avanti con il tempo, usando linguaggi semplici e moderni, leggendo articoli e sempre meno libri forbiti, ho perso tutti quei vocaboli, anzi direi ho perso l’uso di questi vocaboli, non saprei nemmeno come utilizzali e ancora di meno mi verrebbe in mente di utilizzarli.

Lavorando per un periodo di vita come giornalista e scrivendo articoli per i giornali, purtroppo ci si riduce a usare un linguaggio molto popolare, perchè i giornali non devono essere troppo difficili, ma devono essere leggibili.

Dovrei recuperare il mio prestigio, dovrei scrivere qualcosa di più colto ed interessante, devo ritornare ad essere un personaggio di cultura.

Sarei una bugiarda se dico che la vita che sto facendo ora mi piace, si è quello che ho voluto io, venire in Cina, viaggiare, essere indipendente. Ma che cosa sto facendo veramente? Sono forse la Qiyan che vorrei essere?

In realtà no, ero più felice quando scrivevo pagine di diario, quando mi scervellavo per scrivere qualcosa da pubblicare e quando partecipavo a tutti gli eventi culturali che venivo a conoscenza, quando utilizzavo la mia cultura per aiutare la gente.

Ora in questa società materialista, cosa ha di valore di cui io possa esserne fiera?

Adesso posso vivere da sola, prima no, senza i genitori con quei pochi soldini che mi tiravo su, non riuscivo nemmeno a pagarmi una cena, ora si i soldi sono la cosa di cui devo preoccuparmi di meno, ma siamo sicuri che è quello che voglio?

Vivendo qui, l’unica cosa positiva è che incontri un sacco di gente internazionale, conosci esperienze diverse dalle tue, parli con persone aperte di mente, vivi in una dimensione quasi irreale.

Ma chissà perchè sento che non ho niente a che fare con loro, chissà perchè non ho voglia di conoscerli, chissà perchè in un mondo cui io dovrei aprirmi e abbracciare il nuovo, mi sto chiudendo sempre di più, in me stessa, concentrandosi solo su di me, facendo analisi di questa vita senza valori, ma piena di cose nuove.

Senza valori, perchè qui a Shanghai è veramente difficile trovare dei valori sani, è veramente dura far capire alle persone con cui vivi che tu credi ancora nell’amicizia, nell’amore, nella famiglia, nel voler bene al prossimo, nel rispetto del prossimo e nella dedizione a una passione.

Quando cammino per strada, la gente ti pesta il piede, ti urta e ti spinge, sputa per terra o ti sputa in faccia non ha importanza, le ragazze parlano solo di borsette, shopping on-line e di come trovare marito su internet o partner occidentali, i ragazzi hanno paura di conoscere ragazze ed approfondire l’amicizia perchè hanno paura che le fanciulle saltino adosso a loro, con gli adulti (50enni) si parla solo di come il valore del mattone sia aumentano in questi anni e di quanto ora vale la loro casa, comprata con pochi soldi e di dove stanno costruendo case che valgono tot soldi.

Con le persone con cui potresti parlare della stessa lingua, succede che sono troppo impegnati per poterti dare retta. Io stessa a volte non riesco a rispondere a tutti per via del lavoro.

E così che la società scorre, ed è così che la mia vita va avanti, tutti i giorni.

In momenti come questi, penso sempre ai colori azzurro, verde, bianco e giallo, sono i colori che mi fanno tornare in mente la Svezia: azzurro intenso del cielo, verde brillante della natura, il bianco candido delle nuvole e il giallo acceccante del sole. E infine il profumo dell’aria senza inquinamento.

Qui in Cina in aria, si sente l’odore di fogna, di smog e di quel nauseabondo odore di cibo da per tutto. Ovviamente per i cinesi è tutto profumo.

Non penso più di essere cinese, non penso più nemmeno tanto di essere asiatica, a volte vorrei tanto avere gli occhi azzurri e i capelli rossi o biondi. Ma cosa mi sta succedendo?

Molti mi dicono che in Cina le cose cambiano velocemente e che sicuramente tra un pò sarà tutto diverso, ma sono convinta che per cancellare questo odore di fogna in città, bisognerebbe buttare giù tutta Shanghai fino alle fogne e ricostruirla tutta, per diminuire lo smog, rifare tutte le fabbriche e le macchine e per far andare via l’odore di cibo, bisognerebbe fare un lavaggio del cervello alla popolazione, per inserire nella testa solo lezioni di educazione civica.

Non credo sia così facile, neanche penso sia possibile.

Ho quasi paura che con il tempo io diventi come loro. Mi sono accorta che ogni tanto per poter uscire dalla metropolitana e riuscire a salire sulle scale mobili, ho dovuto spingere anche io e urtare pure io le persone con il gomito.

Ti prego Italia, ritorna come eri prima… ho bisogno di tornare…